心魔

有那么几个时刻

我感觉得到自己心里黑暗的情绪正酝酿 涌现


让我疑惑的是

它从何而来 又到了哪里去


所以这是我偶尔突然阴暗的原因？


最近常常觉得很累

面对很多的人 我想面对的 不想面对的 很多 很多 的人

慢慢觉得自己的人群恐慌症好像不止是因为内向



人性是个很悬 很抽象的存在


现在我终于知道为什么大家都想当小孩

有些事物 不知道会比较幸福

会比较单纯 也不会影响你对世界的看法



有多久 我没有好好坐下来面对自己

有多久 我没有关心自己到底累不累

有多久 我忙着安慰别人 却忽略了自己的感受


这每次突然莫名的情绪

越来越让我招架不住

它让我变得软弱 变得拼命想要寻找依靠




最近 发生的那些事


给了我不少震撼


我不知道其实自己还拥有什么

到底是拥有 还是以为自己有 都搞不清楚了


虽然话都说开了


但是心里缺了一角


这里   那里   都失落了一些很重要的小部分



或许心里的情绪是恐惧 是害怕失去 是害怕又被欺骗

怕承认自己其实被玩弄于别人鼓掌之间

怕承认自己其实一点保护自己的能力都没有

怕承认自己其实还是不堪一击


而这些话也已经无从述说



我自己也对自己的恢复能力感到失望

我以为我能和你们一样 雨过 就会天晴


但是 我没有




是不是长期累积的委屈和情绪一直被自己压抑


试问自己真的有情绪的出口吗


我真的快乐吗



还是我告诉自己 你必须正面向上

训练自己成为一个快乐的人


有时候觉得自己想太多

但是得不到答案 又无法阻止自己去思考



或许是我想要的太多


又或许。。。



如果有一天哭也像是被程序化一样的步骤


那我还剩下什么管道


去抒发自己的情绪



不想把这些负面情绪收在心里

收久了就会被称心魔


当情况不是恶魔来敲门

而是自己酝酿了恶魔


到时我该怎么办





或许再多一些关心


或许再多一些体谅


或许


我就会好一些



每一次揭发自己的伤口去安慰别人

都觉得好痛

毕竟撕开结痂的伤口比制造新的伤口还要疼痛

时间可以让它再一次结痂

但只怕那疤只会越来越丑陋

越来越不堪




我 还是一直期盼着


能为我的黑暗带来一丝曙光的人


尽管黑暗只有那么一点


但他的感染力太无法忽视 太蕴含可能性




每次写了一堆

也不知道是整理 还是倾泻而出



这个睡不着的夜晚

确实很不愉快